Логотип: Развлекательный портал RAZVLEKALO.ICDVM.COM
<<Поиск по сайту и в Интернет>>

Все самое лучшее Вам
Навигация по сайту
На главную
Анекдоты>>
Гороскопы>>
Сонники>>
Технологии массажа>>
Наше казино
Общение, знакомства, флирт, поиск друзей
Наши ЧАТы
Планета знакомств
xxx знакомства +WAP
Полезное для вас!
Скачать DOWNLOAD
Программки>>
Шаблоны сайтов
Книги
Игры
Удовольствие!
Видео & аудио
Аудио




Интересные сайты:
военторг

смешное, коллекция анекдотов, прикольные анекдоты, Про Вовочку шутки юмор афоризмы смешное развлечения мульты мультики мультфильмы, веселое стишки флеш игры досуг, отдых развлекательный mobile скачать mobile, игры скачать игру игры онлайн, телефон игры, мини игры, знакомства чат, флеш игры, взрослые, фэншуй сонник гороскопы гадания сны, скачать книги<br>Развлекательный портал &quot;Развлекало&quot; предоставляет множество бесплатного. все для мобильных телефонов можно скачать различные книги программы фильмы музыку и многое другое

Анекдоты

 

 

Про Вовочку

Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
-Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
-За двойки.


Учительница задает задание классу "Придумайте стишок со словами Если б я имел коня!". Машенька тянет руку " Если б я имел коня, он бы слушался меня." Светочка руку тянет "Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня." Вовочка тянет руку "Если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер!"


На перерыве выходит Вовочка из класса, по сторонам зыркает, глядь Маша отличница идёт. Вова к ней- пошли, грит, любовью в туалете займёмся...
Пришли, Вова поставил Машу в стойку, а сам руки в карманы и делает дело.
Обманщик ты, Вова- обиделась Маша. Говорил любовью займёмся, а сам трахаешь как корову. Хоть бы приласкал...
Хер- отвечает Вовочка, на прошлом перерыве пока Светку ласкал, она из карманов все фантики повытягивала.


На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!!!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!! :)


Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!


Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?


В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли


Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!


Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"


"Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.


Учительница спрашивает учеников:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Вася?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?
- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: "Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!" Или: "Гляди - клевая тачка у этого придурка!"


Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!


Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".


Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...


Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.


Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.
грозится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.


В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.


Пятилетний Вовачка напоил кошку бензином: Кошка сделала несколько шагов и здохла. Наверно бензил кончился - подумал Вовачка!!


Вовочка и мама в бане.
Он смотрит на мамину ращелину и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя между ног?
Мама подумала и отвечает:
-Да, это папа дрова рубил, и нечаянно прямо сюда...
- Вот папа бля, прямо по пизде попал!


1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
- Машенька, где ты отдыхала летом?
- Я отдыхала на Мальдивах.
- А кто тебе путевку купил?
- Мама.
- А кем у тебя мама работает?
- Моя мама проститутка.
- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
- Я на Кипре.
- А кто тебе путевку купил?
- Папа.
- А кто у тебя папа?
- ГАИшник.
- Ясно. А вот ты, Вовочка?
- А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.


Школа:
Училка:Дети назавите слова кончающееся на "ся"
Вовочка:Бегемот на дереве
Училка:А где "ся"?
Вовочка:Ща пизданётся


На уроке детям задали составить стих на любую тему.Поднимает первый руку вовочка.Учитель говорит
-Да говори вовочка
-зима.
-Молодец вовочка хорошо
-речка замерзла
-хорошо вовочка молодец
-на льду 2 волка ебуться
-Вовочка это ж неудобно.Говорит учительница .
-Конечно неудобно лапы розезжаються
-Вовочка два!!!!
-та кудаж там третьему


Вовочка: Марья Ивановна, представьте, что вы трахаетесь с бегемотом.
М.И(возмущенно):Вовочка?!!!
Вовочка: Ну что, теперь перспектива моего вчерашнего предложения вас не так устрашает?


Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече
этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную.


Сидит девочка на уроке в школе и вдруг у неё первый раз пошли месячные. Она провела по манде ладошкой и кричит, помераю я истекаю вся кровью. У чительница ей говорит,что со всеми девочками такое бывает и что бы она показалась кому нибудь дома. Девочка приходит домой а там только Вовочка. Она ему говорит "Вова посмотри что у меня там" а он посмотрел и говорит "я скажу только одно что яйца на хер отхерячили".


Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет тёлку, везёт её в лес. В лесу спрашивайет:
-Дашься?
-Нет, не дамся!
-Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Тёлка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчёнку, посадил её на рамку, повёс в парк. В парке спрашивает:
-Дашься?
-Дамся!
Вовочка подумал, и говорит:
-Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!


На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?


Рабинович говорит: Щас будете все сосать! А тут Вовочка спрашивает: А у вас хуй большой? А Рабинович ему: нет маленький, с надеждой на то что бы успокоить мальчика. А Вовочка ему: А, тогда жалко, а то у меня уже рот рабочий.


Училка: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение
Вовочка: Пизда
Училка: Вовочка, Два!
Вовочка: Ну, рот еще.


На уроке училка говорит: дети, составьте предложение со словами "наверное и потому, что". Петя тянет руку
- Наверно будет дождь, потому что на небе тучи. Молодец Петя, садись, пять баллов. Тянет руку Вася
-Наверно будет хороший урожай, потому что лето было теплым. Молодец, садись, пятерка. Вовочка
-Дедушка взял газету и пошел в туалет. Училка спрашивает. Вовочка, а где наверно и потому что. Вовочка
- Наверно срать, потому что читать не умеет.


Бежит Вовочка по парку, видит дед газету читает. Вовочка подбегает к нему, достаёт две вилки и ху№як деду в глаза. Дед орёт:
- Бл#%дь! Я ни хера не вижу!
Вовочка, поворачивая вилки в глазницах:
- Ща я тебе, сука, резкость-то наведу!!!


Вовочка не качайся на папе, папа не для того повесился


Вовочка, перестань грызть ногти!.. на ногах... у дедушки... И, вообще, отойди от гроба.


Учитель(у) говорит классу:
-И так сейчас каждый из вас расскажет кем работает ваша мама. Олечка, давай ты.
-Моя мама работает пекарем.
у-Вот видите дети. Если би не было пекарей мы бы не когда не ели хлеб. Ну, давай ты ,Петечка.
-Моя мама работает дояркой в молочном цехе.
у- Вот видите дети если бы не было доярок мы бы не когда не попробовали свежего молока. Ну, Вовочка, теперь ты.
-А моя мама работает проституткой.
у-Вовочка марш к деректору!!!
После уроков класс спрашивает Вовочку, что сказал директор.
Вовочка:
-Он сказал: "Все професии нужны, все професии важны." И записал наш телефон.


Мама подходит к Вовочке и говорит:
-Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
-Мам, а я же ими только что лицо умыл.


Вовочка тра**ет свою одноклассницу. В комнату заходят его родители.
Первая мысль Вовочки: -Вот это номер!
Первая мысль девочки: -Всё, теперь не отвертится, придется ему на мне жениться!
Первая мысль отца: -Это надо отметить!
Первая мысль матери: -Дурочка, раздвинь ноги, ему же неудобно!


Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!


-Мам, а мам а я шкаф уронил
-Ой я сейчас папе скажу.
-А папа уже знает
-Как уже знает!!! Откуда
-А шкаф на него упал


На уроке природоведения учительница держит в руках птичку. Виден только птичкин хвостик. Учительница задает классу вопрос: "Дети, угадайте, что это за птичка." Встает Вовочка и говорит: "Марья Ивановна, у нее что на жопе написано?" Учительница в гневе вызывает родителей в школу.
Вечер. В кабинете сидит одинокая Марья Ивановна, проверяющая тетради. Вдруг открывается дверь и из нее торчит голая мужская задница. Раздается голос: "Марья Ивановна, угадайте чей папа пришел!"


Лежит мама с Вовочкой в ванной и мама ему говорит - несмотри туда и прикрывает свою ... . мам а у тя это что? мама ему в ответ - это у меня гаражик!!! А Вовочка ей мам а у меня тогда что? ( и показывает пальцем на свою ... .) а мама ему у тебя мотоцикл!!! Вовочка ей в ответ-мам а можно я свой мотоциклик завезу к тебе в твой гаражик?! Мама ему НЕТ, туда будет завозить твой папа мерседес!!!


Вовочка говорит Марье Ивановне
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет


Вовачька собирается пойти на вечеринку.
Вова папе:
пап я сегодня на вечеринку пойду....и вернусь позно, толька пообещяй мне если я многа выпью то ты меня бить не будешь
Папа Вове:
нет конешно Вовачька я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым как ты,
я тебя понимаю Вова.
Вова радосный уходит на вечеринку....
на следущее утро Вова просыпается в больнице...весь в синиках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу...
Вова папе:
пап! ну я же попросил! если приду пьяный то не бить...
папа Вове:
ну знаеш Вова? когда ты пришол под утро и поднял весь дом на ноги я ничо не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром я тоже ничо не сделал, когда ты назвал маму Сукой я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПО СРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧЬКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС! я не сдержался.
улыбаясь папа погладил вовочьку по головке...


Вовочка приходит домой и говорит папе
- Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил
- А она чего?!
- Она дала мне конфетку
- А ты ?!
- А я наступил ещё раз


-Вовочка ты знаешь Лермонтова
-нет
-Вовочка ты знаешь Пушкина
-нет
-Вовочка ты знаешь Горького
-нет
-а вы знаите "Косого"
-а "Одноглазова"
-а "Штыка"
-ну тогда что вы меня своими пугаити!?


На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!


Вовачка подбегает матери и говорит:
-Мам, а мам а я шкаф уронил
-Ой я сейчас папе скажу.
-А папа уже знает
-Как уже знает!!! Откуда
-А шкаф на него упал


Учительница(У) задает детям задание продолжить стих "Если б я имел коня..."
Петя поднимает руку
У- ну давай петя.
П-"если б я имел коня я б поил его три дня"
У-молодец садись 5
Ваня поднимает руку
У- ну давай Ваня
В- "если б я имел коня я б кормил его три дня"
У- у тебя слишком похже на Петино садись 3
Вовочка поднимает руку.
У- ну давай Вовочка.
В-если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер.


Новая учила никого незная вызывает добровольца к доске. Выходит Вовочка. Учила достаёт из сумки яйца разных птиц и просит Вовочку опредилить по яйцу названия птицу.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -А чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Садись, 2.
Вовочка идёт на место.
(Уч.) -Мальчик, а как тебя зовут?
Вовочка снимает штаны, показывает яйца и говорит: "Определи по яйцам!!!".


Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?


У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...


На уроке учитель задает вопрос:
- Дети,назовите какой нибуть сосуд.-
Вовочка:
-Х*й!!!-
Учитель:
-так это ж не сосуд!!!-
Вовочка:
-Еще как сосут!!!!


На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:
- Какой пастой пользуется Юлечка?
- Аквафреш.
- Хорошо. А ты, Петя?
- Колгейт.
- Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?
- Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!!!!!


Училка в первом класе:
-дети приносити своих домашних животных
и продимонстрируйте, что они умеют.
на следующий день училка:
-ну что Маша что умеет твой котик
котик попрыгал, покувыркался.........
-а утебя Вовочка кто
-ЕЖИК
-и что он умеет
ну Вовочка засоввает ему палец в жопу
ЕЖИК
-хххххххх
Вовочка зассоввает 2 пальца
ЕЖИК
-хххххххххххххххххххххх
училка
-Вовочка что ты делаешь
Вовачка
-счас счас
и засоввает ЕЖИКУ 3 пальца в жопу
ЕЖИК
-ххххххххххххххххххххххххххХваааааатит


-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да
-Тогда ничего!

В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли


Школа. Учитель говорит :
-давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
- Вова! Вон из класса!
- за что? Это же " душ"!


Урок зоологии. Учительница спрашивает:
-Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?
Вовочка: У слона!
Учительница: Вовочка! К Директору!
Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета.
Учительница: Вовочка! Почему ты такой довольный?
-А мне директор 100$ в покер проиграл!
-Вовочка отца в школу!
На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает где Вовочка?
Учительница: А он заболел.
Директор: А ну тогда передайте ему эти 100$.


Папа спрашивает у Вовочки:
-Вовочка!А где твой дневник?
-Я дал его Саше,родителей попугать!


Папа спрашивает у Вовочки:
-Вовочка!А где твой дневник?
-Я дал его Саше,родителей попугать!


Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!


После урока географии.
-вовочка куда ты идёш?
-в туалет, учитель.
-а глобус тебе зачем?
-а у меня такое настроение что на веь мир насрать хочется!


Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат.Смотрят, на первом этаже прибита табличка:"Хорошие дети"
--- Здесь наш Вовочка?
--- Нет,выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят - табличка "Пплохие дети".
--- Здесь наш Вовочка?
--- Нет, ещё выше.
Поднимаются выше. На двери табличка:"Вовочка".

 

Скачать всю коллекцию анекдотов здесь>>>

 

•Случайный анекдот•
•В ближайшее время ожидаются праздники•

•°•Реклама•°•


+
^Вверх^ Сайт разработан в 2008г.Все права принадлежат ICDVM. Связь с администрацией. +Партнерская программа
sitemap
•Сделать стартовой
•Добавить в Избранное