смешное, коллекция анекдотов, прикольные
анекдоты, про новых Русских шутки юмор афоризмы смешное развлечения мульты мультики мультфильмы, веселое стишки флеш игры досуг, отдых развлекательный mobile скачать mobile, игры скачать игру игры онлайн, телефон игры, мини игры, знакомства чат, флеш игры, взрослые, фэншуй сонник гороскопы гадания сны, скачать книги<br>Развлекательный портал "Развлекало" предоставляет множество бесплатного. все для мобильных телефонов можно скачать различные книги программы фильмы музыку и многое другое
Анекдоты
Про новых русских
Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя 600-й есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что может и яхты нет?
- Не-ет... Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем
новый!
Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:
- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500
баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут
появляется второй посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров
куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата -
капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из-под стола:
- И мне масла в гузку! На 500 баксов!
Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад..
- Это что - я себе сделал Зимний Лес... -?
- Жена пошла... заблудилась... -?
- Пришлось вырубить.
Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья.
Один "новый" в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в
тазике с черной икрой. Выпивший приятель за загривок приподнимает
его и, заглядывая в тупое заляпанное лицо, спрашивает:
- Вася, как жизнь?
- УДАЛАСЬ, - внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в
свой тазик.
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли
моя душа спасенной? Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Реntium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
Едет новый русский на джипе. Останавливает его милиционер.
- Предъявите документы. Новый русский предъявил права, техпаспорт.
Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться.
- А почему машина грязная? Новый русский отвечает:
- Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с
проселочной дороги вырулил - не успел отмыться. Милиционер требует
осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер
восклицает:
- А это что такое? Новый русский:
- Вот справка - эта машина может перевозить трупы.
- А почему у него в заднице паяльник торчит?
- Вот справка - это последнее желание клиента.
Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой
нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому
не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с
Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был.
Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с
сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Пошли Вы на ...!
Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять
им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился
взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной
номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не
терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает как
выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места как войти в пике.
Вошел в пике. Далее читает: "а как выйти из пике читайте в
следующем номере".
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит
- впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало
мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и
говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только
предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ
обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый
русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два
гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник
другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за
ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и
сигналит "пропусти".
Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день история
повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она
приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова
приходит новый русский, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
Купил новый чукча себе часы модные, приходит вскоре к часовому
мастеру:
- Слышь, однако, понимаешь, часы не работают... Ну мастер их
покрутил, повертел, видит - с часами все в порядке:
- А вы их заводить пробовали? Чукча (с недовольным хлебальником):
- Слышь, однако, пробовал конечно, так они через день опять не
работают...
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко
навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала
ситема на удочке (электронно-пьезо-и т. д. ) Вытаскивает НР
карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день,
- думает НР. Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же
сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка.
Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золота. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
- А три желания? НР, смущенно:
- Да ладно - загадывай!
Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР):
- Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ):
- За что? Я ведь не нарочно! НР: - Ну тык денег с тебя все одно не
взять. ВЗ: - как? ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься.
Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль
и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал
от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!
Новый Негр купил шестисотый мерс. Приезжает домой, его жена
спрашивает:
- Какого цвета обивка?
- Телесного.
Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнатов тебе надо?
- Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей
тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на
шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят
мерседес таскать...
НР заваливается к директору одной фирмы на работу (Все как
полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, еtс). Директора
нет на месте. Секретарша предлагает: "Вы телефончик оставьте, он
позвонит. " НР: "Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!"
Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на
Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, бля, каких-то космонавтов в
нагрузку дали...
Подходит (НР)Новый русский к (П)родавцу: НР: - Это шкура из
натурального тигра? П: - Да вы что, хотите натурального тигра за
150 тысячь? Натуральный-то стоит миллионов 40! НР:
- Так, мне что, доплатить?
Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в
грехах. Принял их батюшка (Б). Р. , желая покаяться, долго и
путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала
большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех.
Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Р.
"А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А
что?" Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали... "
Приходит "новый русский" (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и
обращается к банкиру (Б): (НР) - Выдайте мне, под залог, 100
долл.. (Б) - Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами.
(НР) - Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу
соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами
обращаетесь... (Б) - Хорошо, хорошо... Под 10 процентов в месяц.
(НР) - Меня вполне устраивает (Б) - А какой залог вы оставите?
(НР) - Да вон - у окна стоит Мерседес-600... Кидает на стол ключи,
техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и
отдает 110 долл.. (Б) подбегает к нему и говорит: (Б) - скажите, а
на фига вам эта ерунда понадобилась? (НР) - Ну скажите, где в
Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц?
Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже.
На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит
громко: "Мне блюдо на штуку баксов!" Проходящий мимо официант
замечает: "Мы порции на четыре части не делим"
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -сенбернара
удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит
мимо старушка, смотрит на него и говорит: "Живут же люди..."
Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в
отдельный пакетик...
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет -
короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего
одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика
на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 -
на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину,
квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Новый русский прикупил себе "Запорожец". Друзья: "У тебя че, крыша
съехала?" НР: "Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить".
На оживленной трассе врезается на скорости мерс-600 в старенький
запорожец, выезжающий на полосу встречного движения, при этом запарожцу -
ничего, а новый русский, пробивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и,
видимо, повреждает себе спину. Водитель запа выбегает из "машины" и подбегает к
НР. НР:
- Подними мне голову. (В) выполняет. НР: - Открой мне широко
глаза. (В) выполняет. НР: - Растопырь мне пальцы на руках...
Мужик! ты на кого НАЕХАЛ?
Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей
презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет.
Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил
его тормознуть. Говорит водителю: (НР): - Мужик, будь человеком,
отвези... (В): - Тебе куда? (НР): - Да тут недалеко, у меня дом за
городом... (В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по
деревням ездить! (НР): - Да брось, плачу баксами! Ну, чего не
сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы,
туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то чудом по
проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму.
(В): - А куда же дальше? (НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро
добирался...
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и
спрашивает:
- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три минуты и
"посмертные".
Новый русский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая
собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый
русский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером. НР: -
Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа
Мерса, но только покруче, значит. М:
- А вы вообще представляете, сколько это будет стоить? НР: - Да
мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай
называй цену и показывай машину. М: - Вот, хорошая машина (долго
рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов. НР:
- Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса? Идут к кассе, по пути
новый русский останавливается. НР: - Слушай, братан, а можно
сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо? М: -
Можно, только это вам будет стоить дополнительно... НР: - Братан,
я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается. НР: -
Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины
были цвета бордо? М: - Можно, только это вам будет стоить
дополнительно... НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои
цены не волнуют. Идут к кассе, по пути новый русский
останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и
все остальное не становится цвета бордо. У кассы. НР: - Слушай,
братан, скажи, а бордо это зеленый, да?
Новый русский (НР) пришел в тир, поражает все мишени. Ему дают
приз - живую черепашку. НР спускается в бар, через некоторое время
возвращается обратно, уже изрядно покачиваясь, и снова удивляет
всех меткой стрельбой. Ему вручают плюшевого медвеженка. НР
(смотрит затуманенным взглядом):
- А можно мне еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей
корочкой?
Новый русский в постели с подругой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе
подойдет мальчик, скажет - от меня...
Рассказывает один новый русский(1) другому(2): (1) - Слушай, был
недавно на Канарах, просто улет - иду на пляж, надеваю ласты,
акваланг, захожу в воду, ныряю. Проплываю под водой, выныриваю,
выхожу на пляж - все в обмороке! (2) - А почему в обмороке? (1) -
Ну, ты же знаешь мой прикид - красный пиджак, черный галстук!
Пришел новый русский комп покупать. НР: - Короче, мне надо такой
грамотный комп, все дела. Продавец: - Пентиум? НР: - А круче
можешь? П: - Пентиум-про. НР: - Ну давай про. П: - Памяти 16 Мег?
НР: - А круче можешь? П: - Ну, 128 могу. НР: - ОК. П: - Монитор
15"? НР: - А круче можешь? П: - 25". НР: - ОК. Да, кстати, тетрис
нормально будет работать или еще чего надо?
Как-то утром Новый Русский (НР) подходит к своему 600-му Мерсу,
берется за ручку двери... В общем мерс взрывается. НР отлетает от
него метров на 15, держа только ручку от двери. Смотрит на горящую
кучу металлолома и начинает убиваться: "Ну все, пропал. Год на
машину копил - взорвали, в салон такую кучу денег угрохал -
сгорел. На за днем сиденье кейс с 5 В общем, сидит и горько
плачет. Проходящая мимо старушка замечает: "Молодой человек, что
же вы так о машине убиваетесь, вам же руку оторвало!" НР смотрит
туда, где должна быть рука и говорит: "Ну вот и Ролекс пропал... "
Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?
Новый Русский уезжает в Ньо Йорк. Сел в кабину самолета и ждет
запуска. Вдруг к нему подходит стьюардеса и говорит:
- Дорогой пассажир, вы сидите в бизнес - классе, а Ваше место по
билету - в туристическом.
- А я лечу в Нью Йорк. Через некоторое время она опять подходит к
нему и говорит:
- Извините, но вы заняли чужое место. У вас билет на туристический
класс, а вы сидите в бизнесе.
- А я лечу в Нью Йорк. Ну, ей нечем крыть и она пошла в кабину и
объяснила в чем дело. Второй пилот ей сказал: Ну, это я улажу.
Пошел к пассажиру и шепнул ему что-то на ухо. Тот сразу же встал,
собрал вещи и сразу же подался назад, в туристический класс.
Новый русский, чукча по национальности (Новый Чукча, значит),
закупает эшелон холодильников и оформляет состав на Чукотку.
Продавцы смеются: "С ума сошел, чукча? Кому нужны там твои
холодильники?" Чукча: "Глупый русский, однако. На улице - минус
50, в холодильнике - минус 8, греться еще как берут!"
Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский
(благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции,
интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в
рыжухе, коже и т. д. ). Само собой, старичку интересно пообщаться с
соотечественником, узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача -
соотечественник больно необщительный -слова не обронит. Ну, в общем, за
завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы
завязать разговор,обратился к нему с такой вот фразой:
- Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не
находите? Новый русский слегка удивился такой безответственной
речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам,
весомо произнес:
- Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!
Роскошно одетый во все красное молодой человек (новый русский
наверное ; ) ) на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я
опаздываю на поезд, отходящий в 6. 45...
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете
успеть на поезд который отправляется в 6. 15...
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного
особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный
платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна,
че убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить,
сироти-и-инушка...