Анекдоты

Про новых русских

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя 600-й есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что может и яхты нет?
- Не-ет... Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем
новый!

Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:
- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500
баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут
появляется второй посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров
куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата -
капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из-под стола:
- И мне масла в гузку! На 500 баксов!

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад..
- Это что - я себе сделал Зимний Лес... -?
- Жена пошла... заблудилась... -?
- Пришлось вырубить.

Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья.
Один "новый" в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в
тазике с черной икрой. Выпивший приятель за загривок приподнимает
его и, заглядывая в тупое заляпанное лицо, спрашивает:
- Вася, как жизнь?
- УДАЛАСЬ, - внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в
свой тазик.

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли
моя душа спасенной? Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Реntium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

Едет новый русский на джипе. Останавливает его милиционер.
- Предъявите документы. Новый русский предъявил права, техпаспорт.
Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться.
- А почему машина грязная? Новый русский отвечает:
- Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с
проселочной дороги вырулил - не успел отмыться. Милиционер требует
осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер
восклицает:
- А это что такое? Новый русский:
- Вот справка - эта машина может перевозить трупы.
- А почему у него в заднице паяльник торчит?
- Вот справка - это последнее желание клиента.

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой
нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому
не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с
Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был.
Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с
сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Пошли Вы на ...!

Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять
им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился
взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной
номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не
терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает как
выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места как войти в пике.
Вошел в пике. Далее читает: "а как выйти из пике читайте в
следующем номере".

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит
- впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало
мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и
говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только
предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ
обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый
русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два
гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник
другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за
ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и
сигналит "пропусти".

Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день история
повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она
приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова
приходит новый русский, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

Купил новый чукча себе часы модные, приходит вскоре к часовому
мастеру:
- Слышь, однако, понимаешь, часы не работают... Ну мастер их
покрутил, повертел, видит - с часами все в порядке:
- А вы их заводить пробовали? Чукча (с недовольным хлебальником):
- Слышь, однако, пробовал конечно, так они через день опять не
работают...

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко
навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала
ситема на удочке (электронно-пьезо-и т. д. ) Вытаскивает НР
карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день,
- думает НР. Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же
сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка.
Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золота. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
- А три желания? НР, смущенно:
- Да ладно - загадывай!

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР):
- Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ):
- За что? Я ведь не нарочно! НР: - Ну тык денег с тебя все одно не
взять. ВЗ: - как? ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься.
Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль
и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал
от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Новый Негр купил шестисотый мерс. Приезжает домой, его жена
спрашивает:
- Какого цвета обивка?
- Телесного.

Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнатов тебе надо?
- Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей
тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на
шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят
мерседес таскать...

НР заваливается к директору одной фирмы на работу (Все как
полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, еtс). Директора
нет на месте. Секретарша предлагает: "Вы телефончик оставьте, он
позвонит. " НР: "Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!"

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на
Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, бля, каких-то космонавтов в
нагрузку дали...

Подходит (НР)Новый русский к (П)родавцу: НР: - Это шкура из
натурального тигра? П: - Да вы что, хотите натурального тигра за
150 тысячь? Натуральный-то стоит миллионов 40! НР:
- Так, мне что, доплатить?

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в
грехах. Принял их батюшка (Б). Р. , желая покаяться, долго и
путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала
большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех.
Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Р.
"А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А
что?" Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали... "

Приходит "новый русский" (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и
обращается к банкиру (Б): (НР) - Выдайте мне, под залог, 100
долл.. (Б) - Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами.
(НР) - Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу
соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами
обращаетесь... (Б) - Хорошо, хорошо... Под 10 процентов в месяц.
(НР) - Меня вполне устраивает (Б) - А какой залог вы оставите?
(НР) - Да вон - у окна стоит Мерседес-600... Кидает на стол ключи,
техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и
отдает 110 долл.. (Б) подбегает к нему и говорит: (Б) - скажите, а
на фига вам эта ерунда понадобилась? (НР) - Ну скажите, где в
Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц?

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже.
На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит
громко: "Мне блюдо на штуку баксов!" Проходящий мимо официант
замечает: "Мы порции на четыре части не делим"

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит
мимо старушка, смотрит на него и говорит: "Живут же люди..."

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в
отдельный пакетик...

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет -
короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего
одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика
на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 -
на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину,
квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Новый русский прикупил себе "Запорожец". Друзья: "У тебя че, крыша
съехала?" НР: "Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить".

На оживленной трассе врезается на скорости мерс-600 в старенький
запорожец, выезжающий на полосу встречного движения, при этом запарожцу - ничего, а новый русский, пробивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и, видимо, повреждает себе спину. Водитель запа выбегает из "машины" и подбегает к НР. НР:
- Подними мне голову. (В) выполняет. НР: - Открой мне широко
глаза. (В) выполняет. НР: - Растопырь мне пальцы на руках...
Мужик! ты на кого НАЕХАЛ?

Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей
презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет.
Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил
его тормознуть. Говорит водителю: (НР): - Мужик, будь человеком,
отвези... (В): - Тебе куда? (НР): - Да тут недалеко, у меня дом за
городом... (В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по
деревням ездить! (НР): - Да брось, плачу баксами! Ну, чего не
сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы,
туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то чудом по
проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму.
(В): - А куда же дальше? (НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро
добирался...

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и
спрашивает:
- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три минуты и
"посмертные".

Новый русский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая
собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый
русский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером. НР: -
Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа
Мерса, но только покруче, значит. М:
- А вы вообще представляете, сколько это будет стоить? НР: - Да
мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай
называй цену и показывай машину. М: - Вот, хорошая машина (долго
рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов. НР:
- Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса? Идут к кассе, по пути
новый русский останавливается. НР: - Слушай, братан, а можно
сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо? М: -
Можно, только это вам будет стоить дополнительно... НР: - Братан,
я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается. НР: -
Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины
были цвета бордо? М: - Можно, только это вам будет стоить
дополнительно... НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои
цены не волнуют. Идут к кассе, по пути новый русский
останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и
все остальное не становится цвета бордо. У кассы. НР: - Слушай,
братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

Новый русский (НР) пришел в тир, поражает все мишени. Ему дают
приз - живую черепашку. НР спускается в бар, через некоторое время
возвращается обратно, уже изрядно покачиваясь, и снова удивляет
всех меткой стрельбой. Ему вручают плюшевого медвеженка. НР
(смотрит затуманенным взглядом):
- А можно мне еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей
корочкой?

Новый русский в постели с подругой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе
подойдет мальчик, скажет - от меня...

Рассказывает один новый русский(1) другому(2): (1) - Слушай, был
недавно на Канарах, просто улет - иду на пляж, надеваю ласты,
акваланг, захожу в воду, ныряю. Проплываю под водой, выныриваю,
выхожу на пляж - все в обмороке! (2) - А почему в обмороке? (1) -
Ну, ты же знаешь мой прикид - красный пиджак, черный галстук!

Пришел новый русский комп покупать. НР: - Короче, мне надо такой
грамотный комп, все дела. Продавец: - Пентиум? НР: - А круче
можешь? П: - Пентиум-про. НР: - Ну давай про. П: - Памяти 16 Мег?
НР: - А круче можешь? П: - Ну, 128 могу. НР: - ОК. П: - Монитор
15"? НР: - А круче можешь? П: - 25". НР: - ОК. Да, кстати, тетрис
нормально будет работать или еще чего надо?

Как-то утром Новый Русский (НР) подходит к своему 600-му Мерсу,
берется за ручку двери... В общем мерс взрывается. НР отлетает от
него метров на 15, держа только ручку от двери. Смотрит на горящую
кучу металлолома и начинает убиваться: "Ну все, пропал. Год на
машину копил - взорвали, в салон такую кучу денег угрохал -
сгорел. На за днем сиденье кейс с 5 В общем, сидит и горько
плачет. Проходящая мимо старушка замечает: "Молодой человек, что
же вы так о машине убиваетесь, вам же руку оторвало!" НР смотрит
туда, где должна быть рука и говорит: "Ну вот и Ролекс пропал... "

Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

Новый Русский уезжает в Ньо Йорк. Сел в кабину самолета и ждет
запуска. Вдруг к нему подходит стьюардеса и говорит:
- Дорогой пассажир, вы сидите в бизнес - классе, а Ваше место по
билету - в туристическом.
- А я лечу в Нью Йорк. Через некоторое время она опять подходит к
нему и говорит:
- Извините, но вы заняли чужое место. У вас билет на туристический
класс, а вы сидите в бизнесе.
- А я лечу в Нью Йорк. Ну, ей нечем крыть и она пошла в кабину и
объяснила в чем дело. Второй пилот ей сказал: Ну, это я улажу.
Пошел к пассажиру и шепнул ему что-то на ухо. Тот сразу же встал,
собрал вещи и сразу же подался назад, в туристический класс.
 

Новый русский, чукча по национальности (Новый Чукча, значит),
закупает эшелон холодильников и оформляет состав на Чукотку.
Продавцы смеются: "С ума сошел, чукча? Кому нужны там твои
холодильники?" Чукча: "Глупый русский, однако. На улице - минус
50, в холодильнике - минус 8, греться еще как берут!"

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский
(благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции,
интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т. д. ). Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача - соотечественник больно необщительный -слова не обронит. Ну, в общем, за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор,обратился к нему с такой вот фразой:
- Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не
находите? Новый русский слегка удивился такой безответственной
речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам,
весомо произнес:
- Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!

Роскошно одетый во все красное молодой человек (новый русский
наверное ; ) ) на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я
опаздываю на поезд, отходящий в 6. 45...
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете
успеть на поезд который отправляется в 6. 15...

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного
особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный
платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна,
че убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить,
сироти-и-инушка...

Скачать всю коллекцию анекдотов здесь>>>