Анекдоты

про алкоголь

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Весна, тепло. Идет мужик (м) с полной канистрой пива, радуется. Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин (Д)нарисовался.
Д - я исполню любое твое желание, мой господин!
М - хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда!
... до сих пор мужик канистру открыть не может

Нас часто спрашивают:"Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?

Отвечаем:"Конечно же, оральный секс!это приятно, это расслабляет,
снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по
минету, я угощаю!!!"

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

Почему у вас нет пива? А ведь на ларьке написано "пиво"
- А мало ли что там написано, у меня в сарае написано х.., а там дрова.

Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Лежит мужчина в купе
К нему в купе пришла женщина
и говорит:Мужчина вы хоть когда нибудь меняете носки?
М.Да! только на водку!!

Мечта любого мужика-жена ростом до пупка и с квадратной головой. Почёму с квадратной? А чтобы, когда сосала, пиво можно было поставить.

Одессит говорит туристу из России:
- До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

- Почему у вас в ларьке нет пива? Ведь на табличке написано:"П И В О"
Продавец отвечает:
- А мало ли что там написано! Вот у меня на сарае написано - х.., а там - дрова.

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

Сын подходит к отцу:
- Папа а у тебя живот такой от пива да?
- Нет сынок это не от пива, это для пива!

Берегите воду - пейте пиво!

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на непонимающие взгляды остальных, ответил:
- Я так понмаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!

- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!

Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы, а слово "водка" - с маленькой!

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.
- Понятно. И кто же занял второе место?

В минской пивнухе сидят двое, попивают пивко, мирно беседуют:
- Менты - козлы!!!
- Козлы!!!
- Гэбисты - сволочи!!!
- Сволочи!!!
- Лукашисты - педики!
- Ну уж нет! Здесь я с тобой совершенно не согласен!
- А ты что, лукашист?
- Нет, я - педик!

Слышал недавно беседу в магазине. Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.
- Бл#, который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.

Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.

- Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
- После того, как выпьет три бутылки пива.

Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО".

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной...
- Я сочувствую тебе, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!

После праздника мужик с сильного похмелюги звонит по 03:
- Алло, "Скорая"? Пришлите скорей бригаду "Скорой помощи" с бутылкой пива, а то концы отдам.

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Нет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- Ну, посторонись, а то оболью!

- Налить вам шампанского?
- Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни.
Он (слегка обалдев):
- Может, тогда пива?
- А от пива мне п#рдеть хочется!

Два друга разговаривают:
- А я песню о пиве знаю!
- Ну да! А ну ка, напой!!
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...
- И где ж тут о пиве?
- Как! А люблю?

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Что такое скорость света???
Это когда ты успеваеш вытащить бутылку пива из холодильника прежде чем там зажгётся свет.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.

- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

- Кому в первую очередь нужна телевизионная реклама?
- Тем, кто любит пить пиво во время просмотра телепередач.

- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

- Да Вы пьяны!
- Да Вы что, только пять капель...
В это время в проеэжающий мимо джип врезается мерседес. Удар, брызги стекла...
Гаишник - водителю жигулей:
- Езжай отсюда быстрее, не до тебя!
Приехав домой, он ставит машину в гараж и говорит жене:
- Я никуда сегодня не выезжал и спал...
Раздается звонок в дверь, на пороге четыре мента.
Водитель:
- Нашли все-таки. Забирайте права...
- Зачем нам твои права, ты нам патрульную машину верни!

- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

Попал наш мужик за границей в аварию.
Подъехала скорая, все дела.
Требуется срочное переливание крови.
Нашлись добровольцы.
Первый подходит.
- Hе катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Hе подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему?- удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

Пьяный гаишник останавливает автомобиль и задает вопрос водителю :почему вас двое за рулем ?Водитель опускает стекло и отвечает : Стоило из-за этого машину окружать !

Голосyет Дамочка поздно вечеpом на доpоге.
Ехать далеко - никто не соглашается.
Hаконец, один останавливается, но... видит она, что водила пpосто вдyгаpя пьян.
"Hy, что делать, - дyмает, - как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь".
Поехали, коpоче говоpя.
Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить.
- Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!!
Водила чyдом выпpавляет машинy...
Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp:
- Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!!
Машина опять пpинимает ноpмальное положение...
Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy:
- Ой, пожалyйста-пожалyйста...
Удаp.
Машина останавливается, отъезжает назад, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает:
- Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, надоела! А куда?!

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?!!

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом
крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Слегка пьяный грузин:
- Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить,
чтобы ездит на ней умет?

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел
мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...
- Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Просыпается мурaвей после страшной пьянки под танком и говорит:
- Блин, чего только по пьяни не притащишь.

- Поручик, вы Наташу любите?
- Да-с, вчера ночью любил.
- Да нет, я про настоящую любовь.
- А-а! Ну это после пьянки!

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое
время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами,
чем с трезвыми идиотами!

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик
арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его
начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг? После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни
хрена не вижу!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся,
упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете
автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я
открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам
выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
- Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
- А нам то за что?

Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки
пьяного Пятачка.
- Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не
вяжет.
- Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым
клиентом.

Скачать всю коллекцию анекдотов здесь>>>